西昌。

我想我会在这里很久，然后去西藏，回家，在拉萨的无人经管的小房子。

 

你还记得吗？

离开前，给你看了拉萨的天。

 

一年，发生了天翻的变化。刚好一年的那天，我们集体炒掉了公司老总。他们都说是天意。于是想起你说的那句话，一年会改变很多。

 

 

由于老登陆不上。

弄的本人无比郁闷。

所以。。。亲爱的。我准备离开你。

 

新角落：http://ringcherling.yculblog.com   没有黑百色。。。。。暗红。。。

算了，我已经不想改变她了。

换回最初的黑白色。其实最喜欢的，还是这样的。

 

我的视觉迟钝，但是听觉和嗅觉灵敏。

 

早晨起床，闻到同事用的黑人茶香牙膏，感觉一下回到了在学校旁边的小房子里，那个橘红色的屋子，和在屋子里的人，屋子里发生的事。

上班无聊的时候，不自觉的哼起一首歌来，是《大长今》的插曲。我知道我再也不敢听着首歌。就像那天进到昏鱼的QQ空间，突然听到《琵琶语》一样。

木木昨天和我说到一个已经死去的人，既然都死去了，何必还去提起？

谁过的好，谁过的不好，谁又和我有什么关系？

网上遇到叶子，她说她是叶子，我们已经很久没有说话了。

 

我想说什么呢。今天和阿罗吃饭的时候，说到哭。她说她是想哭但是没有眼泪。

而我这两年，越来越爱哭了。可能是去年锻炼出来了吧。去年的这个时候，每天哭一回。这样的日子是怎么样熬过来的，幸好还有那群朋友陪着。陪我疯，陪我醉，陪我跳水。。。。

到如今，遇见事情就掉眼泪。

 

常常健忘，却有非常多的事情不那么健忘。五月与五月有什么不同。今年夏天不那么热。

 

18号，到了豆小菲的生日。

 

我真是个矛盾重重（zhong zhong ）的人啊。

想念很多很多人……禾子梵梵荒地冰碟阿若海平良子拐子猫仔余毒月亮飞老酷QUENWALLY写手上的人。颜颜小白番茄小四老大一起听何勇的人。

认识他们的时候我还很年轻吧，才十几岁。

 

日子过的有盐无味。

吃饱喝足，我又胖了。

 

凌生这个名字叫了多久了。。。。

vitas 的Опера #2很好听。非常好听。

 

今天在包里翻出前几天在春熙路收到的帆摄影宣传单，有张婚纱照很漂亮，很冲动想去照一张。一个人的婚纱照好不好？

 

日记写多了会变的非常没有意义。

 

做点有意义的事情，就是明天要改N份合同，要面对N多骂我的客户。我发现我学会了迅速的变脸，今天送李姐出门的时候，面脸堆笑，再对她说完慢走转身后，马上拉下脸甩了她一根中指。

太让人厌烦了。

 

今天晚上双色球开奖。去查一下号码。

 

丫丫告诉了我她的故事，羡慕，这样的感情很美丽，只是结局让人有点悲伤。

瓜人说要珍惜，其实我从很早就很珍惜。

 

我在想我的明天，会不会更好点？

今天是最后一次。

不会再去好奇你的任何消息。

不去再看关于你的任何东西。

 

还好还好。我已经能够平静了。

 

打开一个朋友的QQ空间的时候，突然传来《琵琶语》的旋律。赶紧关掉。

才爬上崖边的人，不愿意再被拖入万劫不复的深渊。

太久没有更新了。还是分点说吧。

1。放假前的事情了。当听到关于提成的通知后，一时没有反应过来，反应过来之后就忍不住哭了。觉得是受了欺骗，不明白为什么这样，为什么不能彼此以诚相待，不明白一直所讲的忠诚到底是什么。不过后来还是想通了，没什么是那么顺利的，自己明白就行了。

 

2。回到学校，见了很多要见的人。人越多的时候，越难受。物是人非，没有我想要的。所以相见不如怀念。每一次回来的见面都像是告别。

 

3。妈妈今天说到爸爸要回西藏，说到为我和哥哥操心，她就哭了。我也想哭。为什么要活的这么辛苦。大家幸福就好了，为什么一定要为了别人怎样怎样？

 

4。亲爱的要结婚了。她突然变的很像三毛。她变成一个很女人味的女人，她成熟了，不该做的事情不会做。一下子，我和她拉开了很多很多。她6号婚礼，我像公司请了假，虽然高妈妈一直给我说请假不好。但我还是很坚决的请了，我不知道对以后造成了什么影响会不会后悔，但如果我不去一定会后悔。像以前的每一次一样，别人觉得不重要的事情，我都会很在乎，即使后来是错的我也不会后悔。

 

5。回来的感觉很难受。现在的感觉是，只会一点游泳的我，在很深的水面上挣扎，如果不用力就会沉下去，可是已经没有太多力气了。水茫茫，没有方向，看不到岸边，没有希望，没有力量。是不是绝望的状态？应该是非常迷茫的状态。其实一直怕。什么都不敢做。

 

6。昨天和喜瓜宝在一起。神神叨叨的晃来晃去。最后坐在路边的时候，突然一下很难受，不想说话了。脑子里晃出很多事情来。想站起来走掉，像从前对古同学那样。但又知道不能这样做，只好继续坐着。害怕因为离的太近将来有一天会离开而不敢靠近。担心错过，不甘平淡，不能停止，无法前进。想逃，想把自己装进瓶子封起来。宁愿旧痛，不要新伤。

坐着，不说话，只能不说话。什么都不想，什么都不说。

我是穷尽的赌徒，想玩，玩不起。趴在大玻璃窗上，及其猥琐。

猥琐，是现在的状态。有资本的就去风流，没有资本的只好猥琐。像一个穷酸干瘪的老头子找个妓女瞎折腾。自己都厌恶的状态。

非常神经质的样子。

不得不想很多。我不是一个可以再一次赴汤蹈火的人。但一旦进入，也一定是个会赴汤蹈火的人。

太多不定的因素了。以前古小吉说一年可以改变太多东西。不用一年，只三个月就好。

 

不想说了，想说了再说。

我为你在大腿之间上锁

以保贞洁

姐姐

你已经遗忘了

传统的性欲的完美的被强暴的

出发点

 

如果你能满足我

把心绑在我的手臂上

让我走在你的左边的时候

走在我的右边

如果你能说出那句

上天给你一次机会，你愿意爱我一万年

不

你要能做到

这句话的话

我宁愿被你短暂的

抛弃

丢弃

放弃

遗弃

像狗一样低声下气

用我的卑微

体现你的伟大

唱那句死了都要爱

 

 

 

 

 

真是犯贱。

相安无事了这么久。

相安无事了这么久。

相安无事了这么久。

相安无事了这么久。

相安无事了这么久。

 

妖精我恨你的连接！

 

原谅我吧原谅我吧。

像丫丫说的，让那些死去的统统去死吧。

 

前几天看了《逆女》。

然后不断的在大脑里浮现天使的摸样。

天使有特别好看的手指，于是我就把指甲剪的很干净，不过最近每天提电脑，或者因为换季，手上有点脱皮，变的特别粗糙。

 

终于决定要把头发剪掉，我再也没有耐心把它留到腰以下。

我想彻底的换个造型，打扮成自己喜欢的样子。

 

很郁闷的是，还不知道说什么就被拖出去喝酒。喝吧喝吧，喝死算了。

今天火药味很浓。。。

 

 昨天睡到半夜的时候被短信吵醒，看了之后恍恍惚惚又睡过去，之后又从梦里醒过来，四处寻找手机，结果一翻身手机掉到床下，半夜三更趴在地上找手机，找到又看了遍短信。又恍惚睡过去。。。之后又醒来。。。。几次之后天亮了。

半夜就梦到和阿罗一起嗨K，鼻子堵堵的。不知道为什么会做这样的梦，可能是怀念那样的感觉。

 

我特别想像所有的以前那样人间蒸发，可是我也清楚的知道那样做的后果。和很多很多次一样，在我消失的日子里总有事情悄然改变。

我知道我是容易逃避问题的人。

也是容易神经质的人。

我很想知道是不是每个人都和我一样？对自己歇斯底里。

 

我们能不能不要这样。

我们能不能不暴露自己。

我们能不能总用无聊的事情来试探对方。

我们能不能让自己更成熟。

我们能不能不要沉静在回忆中？

姐姐野说过。

如果心里想着一个人，无论怎么想都不要让身边的那个人知道。

 

没有人有义务来分担你的不快乐。

 

我知道这些日子，很多事都已经沉淀，就这么沉淀下去吧，不要再出现。

 

有个大嘴巴在我打了两个喷嚏之后说我热伤风，果真今天嗓子痛的厉害。。。乌鸦嘴。。

这里所说的“日”不是一种生理行动。

完全没有意义的一个日志标题，因为我实在不知道要起个什么标题好，也不想让它空着。

 

无意义的事情有很多，做与不做想做不想做不知不觉的就做了。

在一些盲目中掩埋自己，以为这样就可以安安稳稳了，但是我觉得是我又闲了。

我想我去年的这个时候一定是做过什么，或者由于某种巧合，才让我这么严重的体会到一种例如阳光例如空气例如很多相似的触觉。

 

有一对拉拉生了孩子。昨天在《新潮》上翻到一对GAY的幸福之路，然后晚上做梦就梦到一对老头子，很老了还相依为命，然后我把瓜喜宝拉过去，对她说你看这才是真的感情。

我不知道为什么我要让她知道什么是真的感情，因为我自己都不知道了。

 

有的事情如果很冲动的想造成一些结果一定会把一些人体现的非常傻B，比如曾经认为的相濡以沫。认为相濡以沫会很感人的人一定很我上面说的那个词。比如刻意制造伤感或者浪漫情节一样很我上面说的那个词。

 

不说了，很恶心。

 

很喜欢张老师的诗。

早晨8：50到售楼部充当保洁，打扫完售楼部就有客户来签合同了，为什么他们都像约了似的，或者说我没和他们约好，一起就来了。一个接一个，全都绕在我周围看我不停的签啊签。幸好提前做了些准备，但是还是忙的头昏。不停的跑来跑去。工装的裤子好象越穿越大，拖到地上就踩到裤脚，我只好把裤子提着跑。

 

那个弯了好多天的客户终于对涛哥无语了，涛哥也真是帅气，根本不和他讲什么条件。那人刚开始还嘴多硬的，后来也不吭不哈的就把合同签了，还请我喝了牛奶，不过为了他，我两天中午没有吃饭了。

 

今天一下签了六个，还接待了几个新客户，订了大概有三了。哈哈，收获不小哦。

不过这些要到下个月才能体现在钱钱上。

 

喜宝生病喽，怎么回事呢，她说是发烧加便秘。。。。— —||  

认到她以后她好象就生了几次大病了，什么车祸啊什么的。

和从前小古同学很像呢，和我在一起总是伤痕累累的，是身心的伤痕累累。

瓜喜宝，瓜的没救了。

 

今天在外面洗头就把头发吹直了。很久没有吹过直头发了，好象又长长了。

霞霞今天有电话来，我还真想她呢。

瓜喜宝的电脑看来一时半会是醒不来了，我还是下了睡觉去吧。

按理说，桃花已经开了。

去年去龙泉的时候桃花还没有开，不知道为什么这几天总是会想起以前。

吃饭的时候，望着外面天的时候，早晨出太阳的时候，看着路灯的时候，总有和去年一样的感觉，但是我没有理由给自己想起那些东西。

 

过去的日子总是美好的，但是我再也不愿意想起那个人了。

一年。

我一直在想，去年三月，我都做了什么？

 

舒姐这几天打了很多电话给我，因为工作的事情。每次接电话之后我都会想，她到底是什么样子呢？有那么好听的声音。签合同的时候舒姐回不来，大概五一她会有空回来吧。昨天我和她父母亲聊天的时候聊到她，还想打听下她有没有孩子之类的。呵，我也不知道想干什么，一直帮她这么久。

 

从19日到今天有5天了。

用什么来形容这5天。

今天涛哥说可能5月都不会有假了，我想我6月前怎么也要回去一次的，现在大四的兄弟们要走了，我怎么也要回去见他们一面的。

 

工作忙起来就忘记了好多事，很多事情也能忽略，事情太多了。想睡觉，真的想睡觉，谁能体会到我现在渴望睡觉的心情？

 

我老想起豆小菲，小菲小菲。呵呵。

潘老师说我夏天会很好。恩恩。有这样的趋势。但是秋天很差的嘛，还要破财。。。。不要啊。我的钱钱。我的最爱。我最亲爱的宝贝。

 

米一。

奶奶叫米风书。

奶奶，你真的叫米风书。

这一段时间心情波动和感情波动有点大。

今天开盘了，但是是一个好的开始，不知道明天能不能继续，不过听了涛哥的话，日子还长，挣钱的机会太多了。哈哈，想到就想笑。

一定要坚持。

一定要明白自己该走的路。

一定不能做错事情，尤其是原则性的，否则以前的努力都会哦豁了。

 

前几天涛哥请大家喝酒，刚好是在我心情最低落最想放弃的时候。涛哥敬了我杯酒说，你的努力超出我的想念。

就为了这一句话，我得继续坚持，我知道我所做的一切虽然没有体现在业绩上，但是涛哥都是看在眼里的。

我也相信，一切的努力都是会得到回报的。

涛哥可能发生的一些事情，他有很大的压力，他把所有的不开心都转移到工作上，为了他对我的照顾，我也得坚持，为自己也为帮他。像高妈一样，做他的助手。哈哈。。。。。

 

真是毛病多啊。

 

很久没和老大聊天了，感觉疏远了好多，大家都又长大了。

感情最好的时候应该是我大二的时候吧。

那时候我喜欢在心情不好的时候照顾他，被他吩咐来吩咐去，给他煮方便面，给他倒洗脚水。谁让他是我老大呢。

还有他在国外的那段日子里。

现在大家各忙各的了。

 

睡觉睡觉。

我现在每天早晨快醒那会做的梦都是梦见涛哥给我放了一个小时的假睡懒觉。。。

 

1。

以外接到管叔电话，管叔用安徽口音的普通话问我你是凌小生吗？我是管党生。

说实话我没听懂，正在想我的客户怎么会跑到那么远的地方。

管叔的电话打了17分钟，其中有N分钟是张岩松老师与我讲的。

张老师说，语言不是最重要的，重要的是情感。女人有女人的感情世界，男人有男人的，大家有共同的男女世界。

我本想告诉他，我有女女的世界。

管叔问我是不是80后。

我说年龄上是，我可不敢称自己80后。管叔说了，要三不怕。一定要三不怕，可是张老师又说不要听管党生的。

哈哈。

 

2。

老总来公司，下午6点，离下班还有一小时的时候接到通知，今天晚上不能单独活动，要。。。。

我以为是开会，结果是聚餐。

没喝多少酒。

晚上唱歌的时候涛涛哥让我去找老总说说话，说实在的我真不敢，也没什么可说的，我不能像其他人一样去巴结领导。但是如果我对谁好那肯定是发自内心。

后来还是去找他聊了聊，其实就是在表扬自己。

他说，要乐观自信。

 

3。

看完了鲁豫的《拉拉的故事》。

没感想。

等我30岁的时候，或许会有感想。

莫须有。

 

真的很困，困的想一觉睡死。

可是还有很多很多事情堆成堆堆了。

想想明天要做什么吧。

写会议记录、派送礼品、接待客户（这个就不用说了）、录入资料、回访客户。

 

这几天和客户说话的时候老走神，都不知道自己说了什么，就这样的状态还能签单，真神奇。

不过真有点松懈了。

今天大胆的在会上说了那么些话，我想有很多人又要恨我了吧。

说话的当时脸都好红。

 

摸摸头发好滑哦，好象又回到以前那种发质了，还是少蹂躏它的好，等把头发留到腰下面就烫成大大的懒懒的卷，哈哈。不过妈妈说不要烫了。

背好痛，好想睡觉。

睡了睡了。

 

上天啊，赐我一个懒觉吧。

喜宝器说我只要一挨到床就会瞬间睡着，很神奇。。呵呵，的确很神奇。

 

明天高妈妈做销售人员，好搞笑哦。是种什么状态呢？哈哈。

无聊的状态不是空虚。不是身体不是心情不是心理。只是状态非常的无聊。

 

晴儿乖乖终于露面了，晚上和他说了好些话，他好好的教育了我一下，我们都不能再去怀念过去，或者我们只能在闲暇时候怀念过去而不能沉溺于过去。晴儿乖乖失踪了有很长一段时间，今天突然发现好多事情都太让我无可奈何了。他说谁都可以不理也不会不理我。呵呵，还记得曾经在一食堂门口他一本正经的说：同学，请你守时。拜托。。。后来我又等过你多少次。

恩，亲爱的们。你们要知道，即便我不常与你们联系，但是我心里会一直很惦记。

 

关于豆小菲。

亲爱的儿子，我们不知不觉的就这样了，还挺顺其自然的。晚上想和你说点话，但你一直只有小秘书在。2005过去了，毕业的遗憾没有了，有一些事情一直都没有做完。但是有一天我一定会做完它的。今天本来想问你，你曾经说过会送我一枚戒指，你还会送么。我不是想要戒指，只是答应过送我戒指的人都没有送过我戒指。

一直觉得，和你像两条射线，在一点遇见了然后又各自分开，你依然在你的世界里，我依然在我的世界你，我无法进入你的世界，你也看不到我的世界。

我曾经为你流过一滴两滴三滴四滴五滴六滴七滴眼泪，在你说想找一个人陪的时候。

和你就像曾经嗨K一样，深深的迷恋过一段时间，但不依恋，喜欢这样的感觉，离开也不觉得痛苦，在某些场合某些时候会想起，会有些期盼但不奢望。

你的身边永远不会缺关心你的人，只要你愿意会有很多，我是可有可无的那一个。

你的婚礼会在哪里举行？相信我去不了了。

祝你好运。

 

关于冯小宁。

我从来没这样爱一个人，也从来没这么恨一个人。不过现在不重要了。从古小吉离开的那刻，我对你的爱和恨都被她化为乌有，她解救了我也把我推向另一个深渊。

不论以前你做过什么，我和你发生过什么，我都不想再提起了。时间虽然很短，但改变了太多的东西。

我不想在提起你。很无聊，只是你别再伤害别人了，有的人真的是很好的人。

 

关于古小吉。

不知道说什么。

我等不到08年。08年或许会有重逢，但不具任何意义。

我必须告一段落，才能重新开始。

你告诉我你看到爸爸妈妈生你时候的日记，说你是他们的骄傲。我知道你心里有多么难受，我想拥抱你。但是一直没有。如果能用十年的生命，换这样一个拥抱，我愿意，即便立刻死去。

你一直是我疼爱的孩子，只是你没有感觉到。

不重要了，有人爱你。就好。就算全世界与你为敌，有人爱你，就好。

祝你好运。

 

豆小菲，以后你是否会记得我，不重要。

冯小宁，以后你是否会想起我，更不重要。

古小吉，以后不论如何，我们都不重要。

 

晚上和喜瓜瓜聊天，又陷入了混乱。我不知道我想表达什么，只是突然很想去上班，很想忙碌起来。忙碌会让人的思想变的很安静。

我不知道我现在该怎么做了。告别了你们，我又该怎么做。

 

请给我时间。请让我相信。

相公。

我知道度过了怎样的一段时间，一切都让你没有希望了吗？相公。我真的想陪在你身边，即使我什么也不能做，至少我能在你身边一直陪着你，这样或许你会好过一点。

如果我还呆在学校里，你抽烟我会陪你抽烟，你喝酒我会陪你喝酒，你踩蚂蚁我会陪你踩蚂蚁，你若是像我一样跳水池我会好不犹豫的陪你跳下去，即使我不能拉你上来我也能陪你站在冰冷的水里，废双鞋也没关系。

 

相公，我希望你能快快的好起来，真的不愿意见到你这个样子。

记得有次喝酒的时候你说过，即使所有人不把你当朋友，你也会像朋友一样对他们好。相公，永远，我都是你的朋友。

 

相公，你真的要快快好起来。等我回去，你要做什么我就陪你做什么。真的。

晚上下了很多歌。一大堆，其中有田原的跳房子，我太喜欢她的声音了。

 

有时我觉得很多事情太麻烦了，就像上次谁给我说过的，如果人没有感情这个东西就好了。闲暇之余我还是有机会想到这些问题，虽然我已经让自己尽力的忙碌。

我仿佛是一个为了感情而生的人，离开了感情便不能活一样。真的很俗，俗不可耐。呵呵。如果能更加俗一点就好了。

 

我记得曾经古小吉对我说过让我不要离开，我心想如果要先离开应该会是我，但是我不会的。我很自信的认为古小吉是怎么也不会先离开我的，她不能没我。但是我错的特可笑。所以狠狠打击了一下我的自信。哈哈。后来和她在一起的一段时间里我才明白古小吉是怎么样的一种心情。她也问过我说你会不会离开我。我说只要你不离开我，我也不会离开你的。但是这话说的很空白，像空气一样的就散了。因为心里一点希望也没有。为什么没有感觉到一些希望呢。

 

我有信心吸引到一些人，但是没有信心留住一些人。

唯一解救自己的方法就是不要在意这些被我吸引的但最终都会离开的人。可是我实在没办法假惺惺的去对她们好，所以大家也都假惺惺的，鱼惺惺的。

突然觉得自己又变成了一个婆婆妈妈特鸡婆特三八的家伙。

我怎么老在变那，老不能时刻保持一致，如果说猫有9种面孔，那我有多少种呢。有的时候自己都觉得所经历的像在演电影。

记得以前看《绿茶》觉得怎么那么像演的我啊。呵呵。

 

同事都说我这段时间特兴奋，每天上班一大早就唱歌，接待客户的时候也开始吹的天花乱坠，所以他们说我说的越来越好了，今天把一个婆婆和爷爷豁安逸了，还打赌以后要请他们吃饭。我哈哈大笑的时候整个售楼部里的人都把我盯着，这样的状态真好。

忙碌的结果。

忙碌起来我觉得自己特重要是个特能干特有用的人，做起事情来也就特别自信了。本来我就该是个自信的人嘛。怎么会给他们那样的感觉。哈哈哈。

 

哎呀妈呀。老娘真的要睡觉了。睡觉多美好啊。

呃~~~~~

呵呵。

这几天心情特别好，虽然很累。工作繁忙但是顺利。

似乎很在状态。

但是事情一件接着一件，感觉永远没有做的完的时候，旧的工作堆积着，新的又安排下来了。

明天充当送货员。

 

看着这里的颜色心里就暖暖的。贴一些前些日子拍的花，想起当时拍它们的时候的状态特别搞笑。撅着屁股趴在地上，被客户看到。哈哈

一直没有时间修改这些图片，直接就贴上来。哎。

呵呵。

 

小朋友们今天都在上学了，和她们在一起感觉年轻好多。我怎么这么喜欢和比自己年龄小的孩子一起玩啊。她们都要高考了。。。。-- --|| 高考。。。。好遥远哦。

 

电视按错按扭，好吵啊。

 

呵呵。很高兴。就想笑。

其实我是一个特别喜欢总结自己缺点和经验的人。然后就会明白很多事情。

之后当再次发生类似事情的时候我就会让自己避免发生错误。但是事情总的在不断变化中的，我的解决方法总是慢了一步，总是不适用与当时，所以我总的在犯错。

归根结底。

我一直在回头忘，看到的总是过去了的风景。

一直都在错位。

 

这些天很忙碌，忙的没时间吃饭，所以一直都很饿但是想吃东西。每天睡的很晚，白天也不会有休息的时间。这样下去……我会瘦的吧呵呵。

 

晚上在网上遇到K。我有大半年没遇到过她了。我看了她的相册，有好多照片，原来她是很帅我发现，属于我迷恋的那种。里面有几张以前的我看过，于是想起以前。一年。大家都变了太多吧。

迷恋是好的。迷恋也是匆匆的。

 

如果一个玻璃瓶是满的，里面还能装进东西么？不能吧。这是遇到古小吉时候的状态。

如果一个玻璃瓶是空的，里面还能装进东西么？不能吧。瓶子的盖子是紧闭的。这是古小吉离开后的状态。

即使再遇到任何温度，也只是暂时的。

瓶子里依旧是冷的，是不能装进东西的。

 

我没有太多时间了。可能两年。或者三年。

无论我是如何的反抗反叛，终究会顺从他们的意愿，是的。我爱你们。

 

日子一定会美好起来的。是吗？

终于找到这首《Nocturne》。

 

这个颜色很温暖。寒冷要过去了。花也要开了，谢谢。

 

下雪了今天。

怎么才能感到暖活一点。

呵呵，其实日子过的特别可笑，有时候觉得没有任何人都没有关系。

有的时候觉得没有人是很悲哀的。

更多的时候我以为我记得他们他们就记得我，但是大多数的人已经把我忘记了。

我希望有很多人围绕，但事实是我喜欢单独的生活。

 

哈哈。

真不晓得说什么呢。

除了爱情，我们还有很多别的事情要做。这是很久以前我对她说过的话。

但是我们相差太远了。

 

昨天晚上又梦到她了。

她来和我告别，她说她走了。她终于还是去了那边，什么也不能留住她。

 

当然这只是梦而已。

我想我会忘记了吧。但是更多的是害怕忘记。

我们终于离开了彼此还过的同样好，谁也没有成为谁的谁。

笔仙说。08年5月8日。我会遇她重逢。

我发誓当时我心里没想任何人的生日。

 

 

这是昨天晚上的事了。半夜三更被拖出去200公里外的郊县泡温泉。

露天，天很冷，周围是山，一片漆黑。

昨天是大年15。月亮很圆，我就在月亮下面躺在水里，呼吸困难。

山脚下是铁路，我很想去看看夜晚的铁轨是什么样的，但是我怕黑。

后来就有火车开过，我只能听见声音，不知道从那里穿过来，顿时整个山谷都是火车的声音，我被这些声音包围着。

 

旁边有一个人，我们叫他弯刀，因为他很弯。

 

回来的路上，我睡着了，其实我没睡，只是一直在做梦，做梦是非常美的一件事情，我可以根据自己的剧情需要改变梦的情节。

于是我放弃了一切和她在一起。或者她放弃了一切来到我身边。

 

梦很美。

 

今天晚上。

和朋友请笔仙。我问了笔仙。它说她不再爱我了。

我知道，她有心忘记我。我却有心记得她。

我说的不是：

我 

总不能 

时刻保持一致。

而是：

我

总 

不能 

时刻保持一致。